Mudanza

Me he mudado a www.disfrazadadehumana.com.

No te encuentro

Y cuando no estás, te juro que te invento. 

El aire resuena y las palabras se lleva. Borrosos paisajes, preciosas mentiras, eternos mediodías de cada ciudad perdida. Y aún así. Y aún así, es como te digo. Las montañas de tus lágrimas, erosionadas por el paso de las tristezas, inolvidables dolores de alma, conocidos ya, familiares ya. Y yo me convierto en herida, y tú en sangre, somos dos, somos uno, somos dolor y no hay nadie que lo calme.

Antes iluminaba, ahora quemo, desde los huesos hasta las entrañas, quemo. Sé mis cenizas pues.

Te esnifaré y me colocaré de ti 

y será todo precioso porque estás otra vez dentro de mí.

Al límite

Sí, reconozco que más de una vez me retorcí en brazos ajenos, y no por crear dolor. No me refiero a infidelidad, no al menos física, sin darme cuenta me entregué al mal de otros ojos que quisieran ayudar a esta pobre infiel, pero infiel consigo misma. Más que nada me sentí abucheada. Lo que ya tenía no me bastaba. No me es suficiente nunca nada. Lo que consigo es estúpido, siempre hay una meta inalcanzable. El mundo parece tan descosido que no me da tiempo a levantarme. He llevado mucho peso a rastras, peso que he inventado, como siempre, y mi vida me dice que no puede más. Mi alma se echa a llorar. Pero yo no tengo de eso. Soy un ser inerte, creado por un dios inexistente, que mira a través de los ojos de un cuerpo humano, como cualquier otro, como cualquier día, como cualquier noche. No me drogo por miedo a ver la verdad. Alucinar ya de por sí no se me da del todo mal. Grítame, grítame, por favor. Que cuando lo haces siento que ya no soy yo. Olvido mi cuerpo. Todo es una obra de teatro. Soy un espectador de mi propia vida. Y aplaudiré hasta que caiga el telón.

Pupilas dilatadas

Ejercicio de expresión de Elaboración de textos. UA.

El primer recuerdo que tengo data de 1994. A mis tiernos tres años, acababa de descubrir (no sin gran pesar) que los Reyes Magos no existían, que Papá Noel era mentira y que mi ciudad estaba dentro de España, y no al revés. Fue un año duro. Me rompí un brazo, me cortaron el pelo en contra de mi voluntad y mi hermano no paraba de echarme la culpa de sus actos pirómanos. Es por eso que me rebelé. Creé una coalición junto a mi indignación y mi maldad intrínseca y nos dedicamos a estropear la inocencia de esos pequeños seres de mi generación. Me esforcé, con las pocas palabras de nuestro extenso lenguaje que conocía, en explicar, argumentando razonadamente, porqué esos entes en los que ellos tanta ilusión depositaban, no existían ni nunca habían existido. Ahí empezó todo. Casi me echan de la guardería. 

Al cumplir 9 años fui ‘obligada’ a tomar la primera comunión. Me pasé el día predicando acerca de la no existencia de Dios y la inutilidad y gasto que suponía la Iglesia. No paraba de repetir una gran frase de Homer Simpson: “Pero Marge, ¿y si nos hemos equivocado de religión? Lo único que hacemos yendo a misa es enfurecer más y más al verdadero Dios”. Mi escepticismo fue creciendo conforme empezaba a comprender que los argumentos de los adultos no tenían sentido o se basaban en cosas como “la fé” o “esto siempre ha sido así”. Comprendí que el mundo estaba mal hecho. Casi me echan de la Iglesia. 

Con el paso de los años he aprendido que no sólo es mentira lo que no existe, sino lo que nos ocultan o deforman para mantenernos sedados. Mi inconformismo e incredulidad me han llevado a un punto en el que me hago activista, terrorista o nihilista. Por eso he decidido desparramar toda esa amalgama de emociones, resignación y descontento en la creatividad. Escribo a menudo, dibujo aunque sea horrible, fotografío cuando puedo, compondría si supiera. Pero todos sabemos que la creatividad no es sólo arte, y yo intento aplicarla a todos los aspectos de mi vida (en la medida de lo posible). Trato de ver todo desde un punto de vista desconocido, prohibido, o incluso estúpido, dándole color a estos días tan grises que corren. Y ahora tengo miedo de que me echen del mundo. 

Miro siempre el planeta desde fuera, analizándolo, hasta no sentirme parte de él. A veces me abstraigo tanto que se me olvida que soy un ser humano. A veces no como o se me olvida dormir. La verdad es que siempre he deseado ser un ente imaginario basado en los miedos e ilusiones de aquél que quiera creer. 

En fin, supongo que la vida es dura para aquellos que deciden ver.

Left in hell

El tacto familiar de tus dedos tecleando mi espalda, y tus ojos, ávidos de volver a conocerme cada segundo. Dos pieles en una, dos vidas, un camino roto. El idioma que reinventamos día sí, día también. Las noches salvajes, las mansas mañanas, los días libres, los paseos por tus miradas. Mis llantos, tus lágrimas, mi dolor, tu debilidad... Todas las palabras que cruzamos, cada una de las veces que nos equivocamos, cada canción que tarareabas en mi oído, y todas las veces que te dejé de amar, y todas las veces que no te amé, y todas las veces que nos quisimos, todas las veces que pudimos, y cuando nos rendimos.

Todo, todo, todas y cada una de las veces.

El circo de los horrores

Sonrisas despiadadas, carcajadas dolorosas, arañazos silenciosos, suspiros y jadeos de procedencia desconocida. Dolor en las paredes, sangre en nuestras pieles. Verdades escritas de mi puño y letra, mentiras que no sabría desmentir. Colores relampagueando en un abismo de confusión y subconsciencia psicotrópica. Es la fábrica de mis miedos, vuelvo a ser Alicia en el país de las eternas pesadillas. Enredaderas que ahogan mis venas, velos, cantos de sirena, todos los misterios que me rodean. Un pasillo ocupado tan sólo por una larga melena. Al fondo el mar. El Sol. La arena. El silencio asfixiante de unos chirridos insoportables. El calor del Infierno, sus manos, sus besos. 

Sonrío paradójicamente. Sangro, grito, me doy la vuelta. Un espejo retratándome se ríe de mí. Veo mis tripas desprendiéndose de mi interior. Acaricio mi vientre, todo sigue igual, igual de mal, sigo siendo yo y nadie más. Mis lágrimas no me permiten ver el final, caigo al suelo, palpo las raíces de lo que debe ser un árbol enorme, alzo la cabeza y sólo está... Sólo es... La historia de mi vida, plasmada en retorcidas ramas, en hojas muertas, en la luz que falta, en los ojos que siempre me miran. Y vuelvo a caer, esta vez más al fondo, sin tocar el suelo, simplemente desplomándome en un vacío infinito que me muestra todos mis errores en espiral, provocándome náuseas y ganas de morir ya.

Y mientras, me imagino al creador de todo esto, apretando botones a carcajada limpia. Tirando de palancas al azar, mirando mi sufrimiento en pequeñas pantallas, extrayendo de mis lágrimas su única felicidad.

I'm not ready

No para esto. No así. No en mi cuerpo.
No estoy preparada para desangrarme en otras manos, para desaparecer, extirpada del mundo y de mí misma.
No quiero retroceder, no quiero avanzar, no quiero estar.
Quiero dejar de pensar.

Y dormir durante toda la eternidad.

No quiero verme, no quiero verlo, no quiero desnutrirme a cada soplo de viento.

Ni depender de que me miren esos ojos, 

ni depender de que les apetezca ver mis sollozos o no.

Ni reírme si sonríe, ni llorar si me aniquila.

Y así,

es como me destrozo.

De mí,

me despojo,

me hundo.

...

Otra vez.
Otra puta vez.

Piel transparente

Mis miradas fingen no tener orgasmos cada vez que te paseas por ellas, mis dedos callan todo lo que mi boca tartamudea. Flirteo con el dolor punzante de un futuro descabelladamente incierto, y me rindo, sola y magullada, ante este cruel invierno.

Me he preparado para el más frío sudor, para la fiebre más violenta, pero no consigo hacer desaparecer mi transparencia. Quiero quedarme con algo, conservar para mí sola un trozo de mi ser, el cual regalo con una facilidad pasmosa. Creo que no me he explicado bien. Quiero que me vuelvas a querer.

He leído todos esos libros que hablan de amores eternos, de rosas, de besos, de infinita comprensión, de abrazos sin final, de amor, de amar, y qué más da. No existe nada de eso, nada de lo que escriben es real, porque ninguno de esos escritores te ha conocido. No pueden describirlo. No conocen esos labios, ni el idioma de tus miradas, no entienden el calor que me regalas, ni los escalofríos de tus palabras, ni tu voz acariciando la oscuridad para explicarme que me amas.

Y sigo llorando por los trozos de alma que he perdido por este pedregoso camino, sangrando sin cesar a cada paso, sufriendo por cada minuto que soy feliz. Me declaro enteramente culpable. Condénome a sonreír.

I had to fall, to lose it all

Noches de besos rotos y de amor en pura pasión. Frenesí desatado en miradas perdidas, especulando sobre inciertos futuros dolorosos y prematuros. Limpios cuerpos, sofisticadas caricias y suspiros retorcidos. Casi lágrimas. Dolor del que se besa. Frío ardiente en cada poro de piel sin tocar, en cada centímetro de alma por recorrer. Gemidos en si bemol, melodías espontáneas, perfectas composiciones. Manos que se pierden. Las palabras que se lleva el viento y todas las que se deja sin llevar. Roturas fibrilares en las pupilas de nuestro interior. Pensando lo que es, y lo que no será. Pensando en la volatilidad de nuestros actos, el dolor de la prospectiva. Pedazos de poemas por las paredes, escritos en besos y sangre de los desgarros en nuestros sentimientos. La crueldad de los relojes que llevamos tatuados haciéndose patente tras cada roce de labios. Se respira adicción, miedo y demasiada esperanza. Los rayos de luz cegándonos desde la ventana, retándonos a no terminar nunca la noche.

Es físicamente imposible que estemos juntos y químicamente imposible que estemos separados.

Estoy escribiendo un libro

Y se titula "Cómo te amé".
Estoy escribiendo un libro que nunca podré leer.
Y me tiemblan las manos y las piernas,
y me duele la cabeza y tus cuerdas;
Y sé que nunca terminaré el libro que jamás empecé.

Me retiro, acobardada, de una batalla meramente emocional

de tus latidos, ya reubicados en su lugar original

Perderte, y perderme, ambas cosas son lo mismo,

desaparecer, desaparecerte, y pensar que siempre estás conmigo

He creado este paraíso ficticio en el que sólo estoy yo

componiendo canciones que nunca te canto

en las ruinas de un edificio que nunca se construyó

para poder decirte que más no, que más no...

Y poner la música a todo volumen...

I'm so lonely. And that's ok.
I shaved my head. And I'm not sad, and just maybe
I'm to blame for all I've heard. And I'm not sure.
I'm so excited. I can't wait to meet you there.
And I don't care. I'm so horny. But that's ok. My will is good.

Y sentir que todo esto va a acabar. Que nunca nada empezó. Que me he tomado todo este tiempo para lamerme las heridas y no está funcionando, el alochol me lo bebo y hasta el betadine. Que soy yo la enferma y mis uñas están ya cansadas de rasgar mi piel.

Me voy a retirar de este juego, de estas peleas. Que no soy un gato en celo y estoy totalmente preparada. Ya no voy a esperar más a que las cosas me pasen, voy a pasarles yo a ellas. 

Soy un incendio para mí y para todo lo que está a mi alrededor. Necesito protección, un guardaespaldas, medicinas especiales que me saquen de aquí. Todos sabemos que no puedes perder algo que nunca has tenido. Y yo nunca he tenido nada, pero siento que lo estoy perdiendo todo, que me estoy perdiendo a mí.

Y todo esto es un arma cargada.

Yo lo soy, y mi cabeza.

Mira lo que has hecho, mira lo que tu voz vomita. Mira en lo que te has convertido. Has ido aplastando ese corazón poquito a poco, dejando que la sangre recorriera tus manos aparentemente inocentes, y cada gota te ha hecho más culpable.  Y cada gota te ha llenado por dentro de dolor. Eres un saco de emociones estropeadas, sentimientos sin compartir y recetas para sufrir. La gente como tú yo no debería existir.

Voy a retorcerme un poco más, a ver si cambio de perspectiva. Sólo consigo romperme más.

Voy. A. Apagarme.

Voy a dejarme llevar.

Voy a dejar de

...

En lágrimas disfrazadas de veneno, en paisajes inexistentes, en películas de terror y tan sólo en mi mente, me encuentro. Esta introspección me está matando. Cada día descubro un poco más de mí que no querría saber. No quiero conocerme, cuanto más me conozco, menos me reconozco. Los espejos me escupen, la cama no huele a mí, la ropa no me viene y ya ni hablemos de lo que se refiere a ti.

Me crecen los hoyuelos durante las largas noches, y desaparecen conforme mi cerebro se enciende, a lo largo del día. Todos somos malos, pero no tendría porqué saberlo. Me gustaría dejar de crecer y vivir en un cuento, como todos; en el que trabajar es algo normal, en el que vivir una vida de mierda te llena por completo.

Pero no. He recorrido cientos de veces este camino, y siempre me pierdo. He escrito cientos de veces estas líneas, con distintas letras, y nunca me encuentro. Nadie quiere ser uno mismo si lo piensa, nacer para morir, vaya estupidez.

Nacer para morir y olvidarse de vivir.

Lo único

Nunca salvaré el mundo, ni aportaré nada positivo al mismo. Nunca haré cambiar a nadie para bien, ni haré algo que perdure. Nunca existiré para nadie que no sea yo. Nunca me convertiré en algo más, no creceré, no prevaleceré. 

Estoy en el centro de mis entrañas. Donde se acumula el dolor por querer y no poder. Y resulta asfixiante pensar que todos los demás no piensan. Que la felicidad llega cuando uno menos se lo espera, es mentira, sólo es ignorancia y conformismo. Nunca estaré pletórica. Nada me llena, nada me sorprende, nada me cambia, sólo me adormece.

La única felicidad que existe es momentánea, es genética, son los orgasmos, bailar y la lluvia en la cara. Son momentos que no existen para nadie más. Son sentimientos que pierden el nombre para pasar a formar parte de ti.

404

Soy uno de mis peores errores.

Llevo tatuada tu silueta en mis pupilas

y no hay nada que me duela más

Mi vida ha sido un cúmulo de abstracciones

que nunca tengo en cuenta

Intento darme más importancia

pero no hay nada 

dentro

Siento el sabor de la sangre corriendo por mis venas

y los recuerdos que me amargan cada amanecer

Tengo miedo al futuro y al pasado

a no poder ver

Quiero recoger mis mil pedazos

y llevármelos de aquí

Quiero recoger mis trozos

y salir

Soy analógica y estoy encerrada. He recorrido mil veces el mismo laberinto y sigo sin perderme. No quiero saber dónde estoy. Que las lágrimas de mis suspiros ya no salgan, no importa, que los espejos ya no me miren, me da igual. No quiero volver.

Me niego

He llegado a la conclusión de que no soy yo quien viste y calza. No soy yo quien sale en el espejo. Tampoco soy yo esa a la que hablan, esa que se ríe, tampoco esa que llora. No soy la que está sufriendo, ni la que está viviendo. No soy tuya porque no soy de nadie. No soy de este mundo porque no existo. Me niego a pensar que esta vida es mía. El mundo me ha escupido fuera y estoy volando alrededor. Todos vuestros problemas son minucias ante mis galaxias. No soy yo la vuestra, no soy yo quien habla.

You don't care about us

Jugaré a no mirar por las esquinas de mis cielos, mientras van cayendo esas lagrimillas de felicidad que me invento al despertar. Es cuestión de confianza, una por ti, una por mí. Seguiré queriéndome un poquito menos por muchos años que pasen, por muchas arrugas que se me escapen de las manos.

Y son esos sudores fríos que rodean mis pensamientos, son esos dolores de mis palabras, los que me hacen describir una y otra vez más, letra a letra, lo que resuena en los poros de mi piel. Si no fuera más que otro trozo de papel el que me obliga, me sentiría tentada a hacerlo mucho mejor, a escupir mis sentimientos sobre este lienzo de verdades. Pero no hay nada más. Soy yo la que se espía a sí misma, y no tengo más fuerza, pierdo decibelios en cada párrafo, mi inspiración brilla, y brilla por su ausencia.

Estas son noches de no dormir, noches de soñar que no existe el tiempo, que nunca ha pasado nada y que nunca volverá a pasar. 

A veces se me olvida quién soy. Son esas veces en las que consigo ser yo. Y a veces pienso que ni con esas, a veces pienso que nadie es nadie, si les dejas...

In my glass coffin,

I am waiting

Lo siento

Siento estar tan estúpida, pero es mi forma de ser. Le pido al mundo la revancha y le doy tanta pena que me regala un café. Un par de miradas y él y yo somos uña y carne. Pero es un mundo, cómo no, no hecho para mí. Sigue siendo el reloj el que marca el tiempo, y no yo. Son mis pasos los que advierten la llegada de algo nuevo. Hay alguien detrás de mí, pero no lo consigo distinguir. Quizá sea mejor así.

Me gustas mucho más callada.

Me gustas más cuando no hablas.

Me gusta simplemente ser de alguien para dejar de pertenecerme a mí misma.

Joder, joder, joder, me acabo de dar cuenta de que soy yo la que me sigue, no podía haber animal más peligroso, más hambriento de sangre y más en extinción en este momento.

Agazapada, cautelosamente arrinconada. Como una gacela moribunda. Como un tigre demasiado viejo, demasiado tonto o demasiado cansado.

Como una pantera. Sin uñas, ni dientes.

Esperando.

Siento ser tan estúpida.

Siento ser tan estúpida.

Siento ser tan estúpida.

Siento ser tan estúpida.

Siento escribir letra tras letra, que un copy paste no podría expresar lo que siento.

Que tengo miedo de que mis lágrimas creen un cortocircuito al chocar con el teclado.

Y siento ser tan estúpida.

Siento ser tan estúpida.

De tenerte más miedo a ti que a la muerte

De necesitar ser alguien en este vacío

De no entender ni cómo ni porqué de nada

De necesitar entender demasiado

De roer tus pensamientos

De no lograr nada

De no intentarlo

Siento ser tan estúpida.

"El que ama arde y el que arde vuela a la velocidad de la luz"

Y soy yo quien vuela tras tu rastro de celofán y caramelo. Que me tengo anonadada, enganchada y encarcelada ante tanto que observar. No me da tiempo a deletrear, no lo podría describir, es un mundo paralelo escrito en hielo y tapiz.

Vuelo tras esos ojos degollados, que supuran amor y paz, en un mundo estropeado, donde ya no hay nada que admirar. Pero siguen ahí esas tripas, que huelen a sol y calma, sin desteñir nada de sangre, desangrándose sólo en llamas.

Me prohíbo terminantemente abrir los ojos. Los míos. Tengo unos ojos que ven más de lo que quisiera, y estoy mucho mejor cuando los dejo bien cosidos a mi alma. Es mejor retorcerse de curiosidad que descubrir el asco que puede llegar a dar el exterior. Prefiero quedarme en mi sosiego, ducharme de luz, mancharme de amor.

Y no son sólo los italianos aquellos que saben amar, que los que no somos ciegos también nos enteramos de qué va el cuento: unas cuantas gotas de química, algo de sexo, un poco de confianza y tacháaan, tenemos una relación estable ¿hasta cuándo? ¿qué pasa cuando falla algún elemento? ¿se reemplaza aumentando la cantidad de otro? No lo sé. Pero cuando lo descubra os lo digo.

Mientras tanto seguiré desafiando al tiempo volando a la velocidad de la luz, porque amar se ama hasta que guardas las alas.

Radiografíame el alma

Todos los huesos rotos.

Cuando tus ojos me miraron hicieron justo todo lo que temía. Ver a través de los míos. Me sentí tan transparente. Me sentí agua y estupidez.

Soy como una niña jugando con mi destino, que si no, que si sí, que si qué más da porque lo demás no existe. Me da igual morir porque no creo ni en el presente, creo que no hay nada y me da igual dejar de pensar. 

Ruega por mí que me hace falta. Ruega por mi alma ya que yo soy demasiado imbécil para hacerlo. Y es que mientras las horas pasan en mi reloj sigue sin funcionar el segundero. Que soy quien soy sólo gracias a lo que no soy y eso me hace sentir tan inútil. Es como si todo fuera en vano, todo el mundo va a descubrir lo que no quiero que descubra porque ven lo que les dejo ver.

No debería dejarte mirar. Deberías cerrar los ojos cuando estás conmigo. Es que ya no sé cómo hacerlo para guardarme para mí un poquito de mí. Deja de..

consumirme.

No, no, no...

Esta mañana me he despertado con ganas de morir. He estrujado fuerte la almohada hasta que se me ha olvidado que existo en un tiempo y un espacio. Me he levantado y quería romper todo. Romper la lámpara, romper el ordenador, romper mis cosas, pero sobretodo romper a llorar. Vestirme ha sido como un acto de purificación: "ponte la sonrisa que tienes que existir". He salido. He existido. O al menos, eso creen los demás...

Esta mañana vivía sólo en mis pensamientos. A solas con la música, contigo y con mi dolor. Andar, andar, andar... Una inercia tan estúpida como vivir, vivir, vivir.

Me he sentado a solas conmigo misma y una parte de mí me ha pegado puñetazos. Me ha dicho que cuándo dejaré de ser tan inútil y se ha quedado callada. Para siempre. Como siempre. Han tenido una conversación intensa sobre las gilipolleces que empujan mi vida hacia delante y lo difícil que me hago llevar todo adelante yo sola.

He discutido fuertemente con las dos partes, y he salido ganando. Una pena que en lo demás sea yo la perdedora.