Puede, tan sólo

La ceniza.
Fisuras de.
Tu color.
Noches en.
Aire.

Vuelos que.
Inercia,
paciencia,
asfixia.

Irreal, puede, menos que tú y más que yo. Sintiendo cada amanecer, como todas esas noches sin ventanas que los muestren, y aquel calendario que dejaste de visitar en septiembre. Se acabó el mundo. Se acabaron las páginas, ya no queda más por leer. No quedas. No quedo yo.

Me caí del espejo

Me tropecé con mi aura, me ahuyenté a base de verdades que nunca quise conocer. Y retorcidas las pestañas, nada queda, sólo un millón de vacíos llenando la mísera discordia entre el hueso, la carne y el alma. 

Me quedo muy quieta. Perpleja. Mirando a mi alrededor. Sólo consigo contemplar la indiferencia de mis sentidos hacia el mundo que nos rodea, el dolor de que no haya dolor, porque no hay nada. 

Sólo soy un ser vivo, que no viviente, insertado en este mundo por casualidad, seguramente por error. Y sonrío. Porque sí, me caí del espejo, pero al menos conseguí no quedarme dentro.

Nunca fue, en realidad

Se ha agotado la inercia que movía el universo. Ya no hay claroscuros, ni existe el infinito. No hay luz, ni su velocidad. Hemos borrado el sinsentido, hemos eliminado la eternidad. 

 El mundo no gira, lo juro, el sol ya no brilla.

Entretenerte

Pero no tenerte, nunca verte.

Intentar olvidar cómo se respira.

En el dolor de los días, en la sangre de las noches.

Trasnochadora de nacimiento, culpable por costumbre, estúpida por casualidad. Siempre todo me resultó tan efímero. Recuerdo cuando veía la belleza en las cosas, recuerdo, recuerdo la ingenuidad de mis sentidos. Recuerdo que fui tonta. Recuerdo que no pensaba en la infinita intrascendencia del ser humano en el universo. Creo, y sólo creo, que me contradigo como una niña adolescente, amando sin parar, llorando sin razón. Sólo necesito un cuerpo sobre el que yacer. Pintarle con mi barra de labios que sí, que soy feliz, y volver a mentir, y volver a mentirme. Y terminar convenciéndome de que la felicidad existe, que no es sólo esa estúpida fantasía del ingenuo 'yo' de un pasado que casi ni recuerdo. Convencerme de que los días no son tan marchitos como yo los pinto, ni tan abiertos están mis ojos, ni tan inútil es el mundo.

Lay me down, the lie will unfurl,

lay me down to crawl.

Más abajo

Más al fondo,
más imposible.

Más doloroso,
más inútil.

Ciegos, maniatados, embrujados.

"If I could tear you from the ceiling,

and guarantee source divine.

Rid you of possessions fleeting,

remain your funny valentine.

Don’t go and leave me,

and please don’t drive me blind 

You don’t believe me,

but you do this every time.

Please don’t drive me blind...

I know we’re broken.

If I could tear you from the ceilin,

I’d freeze us both in time.

And find a brand new way of seeing,

your eyes forever glued to mine. 

Don’t go and leave me, 

and please don’t drive me blind. 

Don’t go and leave me,

and please drive me blind.

Please don’t drive me blind."

Cada día que pasa es otra pieza perdida del puzzle de mi cabeza. Me consuela pensar que algún día todo acabará. Quiero destruirme, fundirme con la galaxia, ser un punto inerte que ni siente ni padece, observar la realidad más allá de la vida que se me impuso. Pero salir de aquí no es tan fácil. Estamos encadenados a respirar, estamos obligados a vivir hasta morir. No es justo. Es imposible tomar decisiones en este cuerpo inútil, en esta mente que no da para más, en esta sociedad que sólo puedo odiar y odiar. Sólo somos sacos de sangre y hueso vagando hasta desaparecer, y yo quiero desaparecer ya. Rajar ese saco de arriba abajo, esparciendo mis tripas en este indecoroso escenario llamado mundo, y que todo el mundo lo vea, y que lloren, y que aplaudan, y que repitan conmigo: "Hasta que la muerte nos separe".

Pues no hay peor muerte que querer morir y no poder.

Y en un día tan señalado, mis lágrimas gritan 'vuelve', mientras mi alma se entrega por completo a nuestro último adiós. Porque no tiene sentido. Porque nunca lo tuvo.

Y ya no sé

Iba a escribir algo sin sentido. Algo que explicara lo que siento. Algo que explicara todo lo que me duele, algo que explicara todo lo que llevo dentro.

Iba a escribirte una poesía, quizá una carta, o una parrafada llena de insultos. Podría escribirte mil cosas que ya escribí, repetirme una y otra vez, retratarte en todos los versos, dibujarte en las rimas y recrearme en mis propias palabras.

Iba a escribirte, algo que ya no sé hacer.

Podría escribirte, pero... ¿para qué?, podría indagarme, podría dolerme, podría cortarme. Podría sangrarte en este trozo de papel. Podría derramarte la tinta de mis lágrimas, y volver para recoger mi desgarrada piel. Pero.. . ¿para qué?

Iba a escribirte algo... Y ya no sé.

A pain that I'm used to

He fabricado más de mil sentimientos, fingiendo que son verdad, grabándolos a fuego en mi soledad. Quiero creer que algún día todo va a cambiar. Que la nebulosa negra que me persigue se dispersará tarde o temprano. Porque hay ciertas cosas que no puedo soportar...

Y bien es verdad, que llevo tiempo acostumbrada a que mis manos redacten todo el dolor que yo no puedo soportar. Y bien es verdad, que me retiro del campo de batalla siempre mucho antes de luchar.

No quiero pensar que todos mis días van a transcurrir igual. He de mejorar. Pero en esta carretera desierta soy yo la única conductora, y ando perdida, sumida en la más profunda ingenuidad.

Al levantar la mirada, el mundo tiembla, y me duelen las piernas. Al abrir los ojos, el mundo me ciega, y se me parten las venas. Al intentar andar, mi cuerpo me implora, mi piel llora, mi alma... mi alma ya está rota.

¿Cuántos días sin rozar aquel veneno han de pasar? ¿Cuánta vida voy a perder? ¿Cuánto tiempo? ¿Cuántas sonrisas? ¿Cuánto dolor seré capaz de...

Y no te atrevas a mirarme, no así.

Human race

Decidme para qué queremos los coches, para qué queremos las casas.

Decidme que es verdad que necesitamos protección.

Convencedme de que no somos una plaga. Convencedme de que existe Dios.

Repetidme eso del amor. Que os queréis unos a otros, he oído ¿no?

Decidme para qué exactamente,

para qué existimos.

Perdonadme estas incoherencias, estos interrogantes indiferentes; disculpad que suelte tantas paparruchas indecentes. Sólo me gustaría saber lo que parecéis saber todos y así poder esbozar la misma sonrisa de imbécil.

Me retiro

De tus ojos, pero sobre todo de los míos.

Soy esa chica desfavorecida que siempre tuvo todo a su favor, que siempre tuvo suerte y desde pequeña cree en el amor. Pero me retiro. De esta batalla sin final, de las luchas amarradas a mis cicatrices de tanto llorar. Y te llevo conmigo. A lo más profundo de mi corazón, en un rinconcito que cerraré con llave y arrojaré por el balcón.

Siento la escarcha en mis pies, el frío suelo derritiéndome por dentro, mientras no alcanzo a pensar, no consigo ver con claridad la respuesta que me dejé sin contestar. Miro al cielo, con los ojos empapados en lágrimas, en agua, o yo qué sé porque ya no importa, y me dueles más que si no existieras. Me duele mirar.

Me gustaría tanto que todo estuviera del revés.

¿Sabes lo que es echar de menos y echar de más a la vez?

Es vomitar dolor en cada esquina,

y amar,

amar,

ya por rutina.

No somos

La desgarradora sangre surcando su rostro como una expresión de confusión mal formada. Y un cigarro sin apenas empezar que cae al suelo haciendo un leve chasquido que quiere decirnos: todo ha acabado. Pero realmente acaba de empezar.

Nada en este mundo es libre, ni nunca lo será, todo está capitalizado, ordenado, comprado o creado por un amo. Y tú no vas a ser menos. Desde que te cortaste el pelo no pareces el mismo, te dicen, pero es todo mentira. Todos parecemos el mismo. Todos somos la misma persona, sólo que con distintas cicatrices.

En esta vida todo es voluntario, pero no te dicen a voluntad de quién. Pagamos y no precisamente en dinero, por el derecho a vivir, un derecho que nunca hemos reclamado.

Crecen las dudas, crecen los árboles, pero nosotros seguimos estancados en un charco de agua sucia, como un insecto ahogándose en una gota de agua. No somos más que eso. 

El tiempo es subjetivo y nunca es mucho. Nunca es más. 

Todos vivimos exactamente lo mismo.

Soy yo mi propia ama

Y con eso, tengo todas las de perder.

Son esas las palabras que te hacen escupir tu alma poco a poco. Unas pocas letras y todo lo que queda de ti es una pared impregnada de vómito con grumitos de lo que algún día fuiste. Y pensar que pueda llegar a hacer tanto daño una idea plasmada en palabras, un pensamiento nunca visto.

Y ahí estás tú. En un banco perdido en el abismo de tus defectos, en un diario maloliente y peor escrito. Expulsando hasta el último recuerdo de tus adentros. Llorando hasta que tu vómito se confunde entre tus lágrimas. Si no puedes ni mirar al frente, no intentes mirar atrás. 

La vida es demasiado triste como para dejarla marchar.

Échate un poquito de sal en las heridas, que así escuecen más. Así podrás notar que estás viva, así todo esto se pudrirá. Pero pretendes arder en el infierno, el paraíso de los desheredados, para poder quitar pétalos a flores marchitas de esas que te inventas en tus sueños más amargos. 

Ojos vidriosos reflejando utopías de mierda.

No muy allá

No es que yo sea de un lado, ni tampoco soy de otro. Hace unos años descubrí que la manera en la que yo pienso la suelen llamar "de izquierdas", pero no sé, no termino de identificarme. Ni sí ni no. El típico Ni-ni que nos corroe últimamente. Soy de una generación a la que no se le explicó lo que eran las elecciones hasta que no tuvo que votar. De esas que se estudiaban la historia de España de pe a pa sin entender una palabra. Soy de esa generación que ni se moja ni se deja de mojar. Y es que así me educaron, a mí y a la mayoría de los de mi especie.

Desde que nací he sido conformista. No he tenido hambre. No he pasado frío. Por eso siempre me he callado ante las inoportunidades de la vida. Pensaba "¿para qué, si nada cambiará?". Pero hoy, hoy no aguanto más. Ante el panorama actual no hay otra cosa que pueda hacer que indignarme. Y ya no es por los votos, ni por Zapatero, ni por sus respectivas putas madres, sino por España. Y mira que no soy patriota pero...

Estamos hartos de este maldito bipartidismo que parte a España en dos y nada más que en dos, joder, que somos millones y millones y no pensamos ni mucho menos de forma parecida. Que quiero que por primera vez se me represente, que se supone que vivimos en una democracia y yo no veo dónde he aportado nada. Vote al que vote, hará lo que quiera conmigo y todos los demás secuaces.

Que estamos hartos de esta censura políticamente correcta que lleva España en la sangre de todos sus políticos y demás autoridades. Que no se puede consentir que nos maltraten de esta manera. Somos muchos, muchísimos más que ellos y estamos muy cabreados. Esperemos que todo lo que está sucediendo sirva de algo.

Esperemos, como mínimo, que los demás países sientan vergüenza ajena ante nuestro gobierno y entiendan que nosotros, el pueblo, no somos de la misma raza que nuestros gobernantes.

Se acabó el conformismo, se acabó la memocracia.

Sin nada

Sin ganas.

Sin sonrisas.

Sin vida.

Sin nada, sin mí.

Sin eso que antes tenía.

Sin las miradas.

Sin tacto.

Sin saborear,

ni tan siquiera oler.

Sin poder parar,

sin poder perder.

Sin ser, sin existir,

sin ver, ni oír.

Sin silencios,

sin gritos,

sin nada.

Sin fuerzas.

Sin armas.

Sin guerra siquiera.

Sin pertenecer,

sin depender,

sin acariciar.

Sin fotografiar,

sin besar,

sin poseer.

Sin ti,

sin mí.

Sin nada.

I wish

I wish I wasn't the way I am. I wish I wasn't, at all.

I'm some kind of feeling dressed in black.

Para qué escribir...

Para qué escribir nada si tú no lo vas a leer, si nada de lo que deseo se va a cumplir y ni la mitad de lo que pienso queda plasmado aquí. Para qué escribir y hacer que un desconocido que me lea crea que me conoce. Para qué escribir si todo lo que siento no tiene nada que ver con insulsas palabras ni textos malheridos... Para qué escribir si yo...

Si yo... sólo quiero estar contigo.

Dicen que somos lo mismo

Dicen demasiadas cosas. Que bebemos del mismo vaso, que vivimos casi al lado. Dicen que nos entendemos al mirarnos, que sin querer somos como hermanos.

Dicen que me engañas cuando te miro, que te hablo en otro idioma, que soy tonta por intentarlo. Dicen muchas cosas.

Pero sólo me creo una y es que yo

yo ya no pertenezco a ningún lado