Disfrazadadehumana: música

Mostrando entradas con la etiqueta música. Mostrar todas las entradas

I'm a creep, I'm a weirdo

What the hell am I doing here?

I don't belong here

Se disfrazaba cada mañana. Una camisa, un pantalón nuevo y los zapatos de todos los días. Miraba el reloj de vez en cuando, para no llamar la atención. Jugaba a los juegos del móvil, se entretenía analizando las miradas de la gente. Recorría los cuerpos ajenos. Tonteaba con sus dedos. Hacía fotos con los ojos. Besaba el aire cada dos por tres. Se tropezaba siempre que ella le miraba. Leía libros ilegibles y bebía más de lo que debía. Oh. Se encontró otra vez con esos rosados labios besándole la nuca. No entendía lo que pasaba. Cómo alguien le podía querer. 'Debería morir ya mismo', se decía, 'debería acabar conmigo'.

I want a perfect body

I want a perfect soul

Living someone else's dream

But obviously not mine.

This piece of shit called world is crying outloud for help. But we're just daft. Words are useless.

So am I.

Independientemente de mí: yo.

Forget about our mothers and our friends

We're fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

Hay una extraña rondándome los pensamientos. Me despeina y me vuelve loca como ella sola. Hace que se me corten los labios, que me sangren las manos, y que mis sonrisas sean todas dedicadas. Me consuela cuando yo no puedo y me destruye cuando me consigo levantar. Ella no cree en el destino, cree en la inmortalidad. Es una chica que se hace de rogar.

Me mira furtivamente desde el espejo del baño, me persigue lentamente hasta el de mi habitación. Me saca la lengua cuando no la miro. Es una niña, quizá demasiado mayor. Me libera de las estúpidas tensiones que me invento y me ayuda a volar cuando se me rompen las alas.

Es una inútil, pero no mucho más que yo.

Es una sombra de lo que fue, una pincelada de lo que será. Es una vida más en un planeta más. Como cualquiera, pero no es cualquiera.

Sentir el sudor en mi cara

Y ese dolor.

Sentirse vivo, sentirse bien.

Vivir, que no existir.

Éxtasis, así lo llamo.

Déjame que te diga que ...

fue un orgasmo.

¿En qué piensas tú cuando yo pienso en ti?

Estoy flotando en medio de mil palabras sin sentido que empiezan con tu nombre en mayúsculas… Sigo elucubrando sobre las miles y miles de maneras de hacer que pierdas la cabeza, y las pocas formas de que yo asiente la mía. Si somos sólo animales dime cómo somos tan sumamente ignorantes. Hay un abismo en mis entrañas, y me caigo, muy al fondo, sin ninguna mano que agarrar. Creo que no hay nadie más que yo aquí conmigo. Creo que estoy sola siempre que no estoy contigo.

Y no quiero caerme, porque duele, porque mata y porque nunca volveré. Siempre he tenido una certeza sorprendente sobre mi pasado: mis errores, mis aciertos, mis desgracias… Todo eso se acabó; ya dudo de mi propia sombra. Quién sabe si todo hubiera sido mejor si no hubiera tomado la pastilla azul.

Gotean sangre las paredes. ¿Lo oyes? Son tus mentiras. Bueno, las de todos. Y es que yo siempre fui algo gafe para estas cosas. Toda esta furia no es más que un trocito de lo que podría describir, pero las palabras son tan insulsas... No sé para qué escribo. Me falta idioma. Si pudiera plasmar lo que pienso... No sería persona, sin más. Viviría ahí, en esa nebulosa de trocitos de mí. Aunque bueno, quizá acabaría suicidándome. Con lo que me gusta a mí el chocolate... Y no creo que las nebulosas puedan comer.

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside.
Finally found myself
Fighting for a chance.
I know now, this is who I really am.

Anything, anymore

Grito y grito y no oigo más que silencio. O una nota prolongada dentro de mi cabeza, en el sitio donde se crean los delirios. Soy el susurro de sus miradas y el silencio de sus ojos, que no soy nada si no me canta, y no soy nada si no le tengo.

Dime una vez más adónde pertenezco que yo ya lo sé. Que pertenezco a mí misma, y me odio por ello. Y me encuentro otra vez cara a la pared. Mirando fijamente esa sombra que siempre creo y que siempre me destruye.

Yo es que no soy algo material, no digo que sea algo superior, sino al contrario, no llego a piel, no llego a hueso.

Mis sentidos no funcionan y mi cerebro va un poco lento. Soy un poco psicópata cuando quiero, demasiado emotiva cuando me lo propongo.

Y es que no soy nada sin sus canciones, no soy nada sin mi rebelión interna. Que mi vida es un cúmulo de cicatrices que se entrecruzan, creando un mapa indescifrable formado por estúpidos laberintos que no llevan a ninguna salida.

Soy un puto dibujo mal hecho y ¿qué le voy a hacer? Si lo abstracto es lo que se lleva, si no me entiendo ni yo, si no me he entendido nunca. Pero da igual.

Porque existen estas manos para crear lo que yo siento, lo que se supone que siento, porque yo no siento nada, lo juro. Soy sólo una actriz en el teatro de la vida. Una actriz muy mala, además.

Releo mis palabras y me sorprendo. Nunca recuerdo lo que escribo igual que no recuerdo lo que sueño. Mis manos escriben más rápido que yo y mis textos son un reflejo de mi alma. Aunque a veces ni yo misma sepa desentrañar su significado. Igualito que en un sueño.

THIS IS PSYCHOSIS, THIS IS PSYCHOSIS

Me estoy siendo infiel, pero no puedo evitarlo. Todos mis llantos ahogados escapan cuando canto con él. No es que me olvide de mis penas, ni mucho menos. Me ayuda a superarlas. Canto con la garganta desgarrada hasta que no me queda voz y digo todo lo que yo sola no sabría decir. Consigo desahogar mi alma, hacer que llore. Justo lo que necesitaba.

Don't walk away

Existence.
Well, what does it matter?
I exist on the best terms I can
The past is now part of my future
the present is now out of hand.

It's like it's not happening to me,
but someone pretending to be me,
someone dressed in my skin.
...
I've no control anymore
I don't know what to do.

Alma atormentada

Déjame entrar en ese mundo lleno de poesía que llevas dentro. En esos ojos color veneno que llevas como simple adorno. Quiero poder existir en tus entrañas, que me enseñes a respirar. Enséñame a mirarlo todo como tú lo ves, a escuchar lo que nadie escucha. Quiero ser tu sombra, tu pasado, quiero ser un trocito de tu mente. Déjame ser el blanco y negro de tu vida, que me llenes de esa infinita sabiduría. Deja de no existir. Deja de intentarlo.

Deja que mire a través de tus labios, y comprenda al fin lo que guardas con tanto recelo. Quiero descubrir tus misterios, tus inquietudes. Me gustaría saber hasta dónde llegas cuando vuelas. Qué escribes en esas ventanas llenas de vaho. Enséñame cómo se hace.

Quiero saber de dónde has sacado esa libertad que nadie tiene, las alas que nunca tuve. Necesito saber de qué paraísos te alimentas, de qué universo vienes. Llévame al lugar en el que nunca naciste, llévame que quiero verte crecer para saber qué es lo que tengo que hacer.

Y esa oscuridad que tienes por aura. Y esos ojos de metal. Enséñame a ver sin mirar y a saborear sin atragantarme, que quiero ser flor en tu cauce y algún tipo de animal extinto. Como tú. Como tus manos.

Mi corazón salta cuando contemplo un arcoiris en el cielo. Así fue cuando mi vida empezó. Así es ahora que soy un hombre. Así sera cuando sea un anciano. ¡O cuando me deje morir! El niño es padre del hombre; y yo podría desear que mis días estén vinculados entre sí por piedad natural.

She's lost control again
She's lost control

Every me and every you

Es como un estúpido escalofrío que te recorre el alma y te hace evadirte del mundo, o más bien de la realidad. Unas gotitas de ilusión mezcladas con esa desesperación adolescente que tanto echamos de menos a veces. Es como caer, y como levantarse. Sonreír y salir de casa sin peinarse. Saltar por la calle, no pensar en nada. Cantar sólo con los labios y estar siempre impaciente. He esperado demasiado tiempo para volver a sentirlo y no creo que lo pueda aguantar otra vez. Y sigue sin importarme lo que los demás piensen cuando me miran... me esconderé con esa sonrisilla traviesa y recordaré lo fácil que es para mí respirar bajo el agua. Y es que he esperado demasiado tiempo para volver a sentirlo. Y dejar de respirar. Y volver a empezar.

Vuelvo a mirar las olas a través de mis gafas verde esperanza, sentada en las llamas del fuego que llevo dentro, siempre a lomos de mi inconsciencia. Me hace gracia. Son las únicas palabras que puedo repetir infinitas veces sin que dejen de tener sentido. Como cuando un vaso está vacío y lo llenas. Como cuando hace frío y te abrigas. No sé. Algo tan natural como el caos.

Y dar vueltas, sin sentido, sin ningún rumbo coherente, con la simple certeza de que todo saldrá bien. Entre colores pintados con escala de grises, suspiros de bocas entreabiertas y unos cuantos agujeros negros. En ese abismo en el que sólo estoy yo. Ahí donde se encuentran el mal y el bien, en un punto infinito antes de nacer. Gracias, gracias otra vez...

Sé que me protege cuando estoy, que me echa de menos cuando me voy. Me encanta saber que no soy la única que pierde la cordura de vez en cuando. Pero es que se vuelve el aire tan claro, la vida tan irreal y el tiempo tan efímero.

Siento cómo renazco, cómo vuelvo a morir, cómo llego al cielo sin moverme de aquí.

Soy mi propia enfermedad, una afección sin cura, imposible de medicar, imposible erradicar el dolor que siento. Necesito algo que me mejore, necesito volver a sentirlo.

Ponme un poco de placebo.

Ponme un poco de Placebo.

Cuando era pequeña

Sentía, vivía, era feliz. Cuando era pequeña sonreía y me dejaba llevar. Confiaba en todos, hasta en mí misma. Dibujaba sonrisas entre mis amigos y creía en un futuro feliz para todos. Pensaba que todo era sencillo. Disfrutaba de las pequeñas cosas. Cuando era una niña soñaba y mis sueños se hacían realidad. Soñaba con ser mayor.

¿Cuándo dejé de ser pequeña? ¿Cuándo empecé a hacerme la mayor? Porque está claro que eso de crecer, madurar o hacerme adulta... nunca ha sucedido. Porque de vez en cuando vuelvo a sentirlo.

La locura.