Ficción

Mejor dejo de leer historias ya, que estoy harta de no ser protagonista e inventarme mil cuentos para existir aunque sea en mi cabeza. Miro demasiado al cielo, me como demasiado las uñas. Soy la imperfección de cualquier pasado perfecto, de cualquier tiempo verbal, de cualquier tiempo pasado fue mejor porque lo mejor no existe si no tienes a nadie con quien llorar.

¿Y por qué todo esto? ¿y por qué ahora? Empecé a leer un libro, ya saben, de éstos que empiezas por aburrimiento y acabas por muerte súbita de tanto que te hace revivir. Empecé a leerlo y me absorbieron las páginas. Me hicieron cortes en los brazos y aún me tiemblan las pestañas. He llorado encima de ese libro, más que sobre cualquier hombro. He amado dentro de él. He acabado odiándome por no leer cada párrafo dos veces, por no memorizar, por no besar cada letra y amar como se merece cada capítulo. Lo he leído entero, de arriba abajo, y no le encuentro final. ¿Qué final va a haber? ¿Cómo se acaba algo que no sabes ni por dónde empezar? Verán, este libro no es libro, es algo más. El libro es su piel y es el lienzo de verdades que siempre estropeo con la media sonrisa que le emboba. No es sólo eso, no, es más. Son mil historias en una y doscientos viajes por lunar. Ese libro es Besar. Es la palabra, es el concepto, es el 'te quiero pero no vuelvas más'. Es un dolor punzante en la tinta que no puede terminar de perfilar el punto y final.

Y taladrar a bocados los versos que no me regalas.
Y que me comas la boca como te comes la cabeza.
Con tu sonrisa de doble filo.
Con tus ojos color dolor.
Y sin nada.

¿Dónde?

Bajo mi piel, bajo mis entrañas, bajo la sangre, muy al fondo de las mentiras, detrás de todos los sentimientos, casi al final de mi dignidad, ahí, ahí creo que puede estar...

Llegan los malos momentos, los peores inviernos, las noches de celos, las tardes sin vernos. Inféctame. Para poder soportar cada segundo y recordar que mis ojos te ven sin tocarte, que mi llanto sólo sirve para atragantarte y...

...gritar y gritar, hasta quedarme sin aliento. 

Por decir su nombre, por gritar al aire, por llorar casi sin saberlo.

No volveré a buscar en mi sombra, no volveré a querer en el recuerdo, no volveré a olvidar mis mandamientos. No volveré a ser cauce de las emociones que me obligan a desatar mis temores, ni a aterrorizarme con mi reflejo, ni...

Voy a dejar que el cielo me aplaste con su infinidad, que me arrope con las nubes, que me ahogue con la lluvia. Y dejarme llevar.

Porque no sé, no sé dónde está... Porque vuelvo a no ser.

El circo de los horrores

Sonrisas despiadadas, carcajadas dolorosas, arañazos silenciosos, suspiros y jadeos de procedencia desconocida. Dolor en las paredes, sangre en nuestras pieles. Verdades escritas de mi puño y letra, mentiras que no sabría desmentir. Colores relampagueando en un abismo de confusión y subconsciencia psicotrópica. Es la fábrica de mis miedos, vuelvo a ser Alicia en el país de las eternas pesadillas. Enredaderas que ahogan mis venas, velos, cantos de sirena, todos los misterios que me rodean. Un pasillo ocupado tan sólo por una larga melena. Al fondo el mar. El Sol. La arena. El silencio asfixiante de unos chirridos insoportables. El calor del Infierno, sus manos, sus besos. 

Sonrío paradójicamente. Sangro, grito, me doy la vuelta. Un espejo retratándome se ríe de mí. Veo mis tripas desprendiéndose de mi interior. Acaricio mi vientre, todo sigue igual, igual de mal, sigo siendo yo y nadie más. Mis lágrimas no me permiten ver el final, caigo al suelo, palpo las raíces de lo que debe ser un árbol enorme, alzo la cabeza y sólo está... Sólo es... La historia de mi vida, plasmada en retorcidas ramas, en hojas muertas, en la luz que falta, en los ojos que siempre me miran. Y vuelvo a caer, esta vez más al fondo, sin tocar el suelo, simplemente desplomándome en un vacío infinito que me muestra todos mis errores en espiral, provocándome náuseas y ganas de morir ya.

Y mientras, me imagino al creador de todo esto, apretando botones a carcajada limpia. Tirando de palancas al azar, mirando mi sufrimiento en pequeñas pantallas, extrayendo de mis lágrimas su única felicidad.

Sólo te intuyo

Se puede escribir el infinito en tus párpados y una luna de hiel en tus lágrimas. Los besos azules, cielo, se desgastan, pero me llenan de alegrías las alergias de cada mañana.  Si esto es un juego, pierdo y gano a cada instante, y si esto es un robo, a nadie le importa que desaparezca. Tiro los dados, te robo los labios, te muerdo, me desmayo. Me retuerzo en tu piel sudada, y sudo en tus manos a cada tirada. El tiempo no pasa si las únicas manecillas del reloj en las que creo son tus manos, y mi piel son las horas, los minutos y los segundos.

Quiero resolver el enigma de tus ojos, y dejar sin hacer el crucigrama de tus abdominales; fabricar con mis manos la furia desatada de todos los mares. Ser fácilmente o no ser nada... Si es a tu lado, a mí me vale.

Vivir es tan fácil como morir

Me atrapa una esquizofrenia innombrable. Soy inconsciente de mis actos. Fumo por inocencia, soy una rebelde sin causa ni pausa. Me gusta ver el mundo del revés, soy un murciélago de pies a cabeza. He fabricado un nido con tu sangre, con tus entrañas, y es lo más parecido a un hogar que he tenido nunca. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan segura. Soy yo la que decide cuando hacerte daño y decide no hacerlo nunca. Voy a explotar. Voy a morir. Voy a correrme en la boca de todos ustedes.

Voy a rectificar.

La histeria no se me da del todo mal.

Siempre supe que algún día encontraría mi lugar, pero nunca pensé que sería en tu entrepierna. Recórreme otra vez con tus orgasmos.

Felicítame por mi sonrisa cada día.

Me siento folclórica, hechizada, suicida, homicida, drogada, pesimista, fetichista, sexy y algo anonadada. ¿Y por qué? Porque vivir es tan fácil como morir. Sólo hay que dejarse llevar.

And I don't have a gun...

No voy a cometer el error de existir

No voy a dejarme llevar, no voy a ser lo que tú eres para mí

No voy a intentar luchar, ni tampoco me voy a rendir

No voy a ser nadie, que ser alguien ya me salió bastante mal

No me voy a dejar llevar,

no voy a...

Y cuánto tiempo me pasé atrapada entre abrazos maltrechos de pasiones desenfrenadas ya desgastadas, y cuántos días miré al cielo esperando desaparecer, cuántos siglos he estado en este planeta sin estar. Cuántas veces habré pensado que este no es mi lugar. Cuánto dolor he sido capaz de inventar.

Frente a mí, unas luces que no sé distinguir. Coches, quizá. Mi alma, tal vez. Lágrimas que recubren mis paraísos disfrazados y todos vosotros mirándome, sonriendo, admirando mi infelicidad. Cinco o seis árboles a mi alrededor, demasiadas ramas, demasiado calor. Todo iluminado tan sólo por mi mirada. El estertor de una vida que nunca llegó a ser vida. Oscuro, agrietado y emborronado. Un paisaje demacrado y dolorido. Sangre en las paredes, plantas marchitas y para más colmo: yo. Arrodillada y sin fuerzas. Perdida y sola ante mi propia soledad. Mirándome fijamente. Descifrando mis secretos, adivinando lo que siento, porque nunca lo sé. Si no me conozco, si mi piel está llena de centímetros ajenos. Y hace tiempo que perdí la cuenta de cuántos son. La tierra bajo mis uñas ensangrentadas está húmeda, y me cuesta respirar. Quizá debería dejar de intentarlo.

No voy a salir de aquí.

Break my deepest promise

No, no, no y tampoco

Y menos así.

Tan del revés.

Todo tergiversado.

E irrecuperable.

Que no, que no y que no.

Y menos por ti.

Perder el sentido

Volverse loco. No ser más  que uno mismo, reír hasta ahogar las lágrimas. Recordar que todo fue mejor y que puede que algún día lo sea. Aferrarse a la esperanza, con pensamientos encontrados, rectificar incertidumbres, borrar los miedos de un futuro mejor.  Empezar un nuevo capítulo, de repente, sin huir, luchando por conseguir las metas más imposibles.

Y yo me voy. A otro país en lo más profundo de mis entrañas, a un lugar en el que nadie me encuentre, mucho menos yo. Me voy a ser yo misma en otro sitio, que aquí no me conocen, voy a gritar en mi burbuja hasta quedarme sin aire. Estaré a años luz de mi alter ego.

Estaré donde nunca he estado.

Pero de alguna manera seguiré conectada, por un fino hilo que une la razón y el desorden, a mi otra yo, esa que sigue con los pies en la tierra. Simplemente me contará lo que pasa. Me dirá que todo va bien, que desde que me he ido todo va mejor. Que ya no piensa tanto, que su vida es más sencilla, que los demás no sufren por mí.

Es por eso que me quiero ir.

Y si pudiera, ésto sería una carta de despedida.

Sobre ti en si bemol

Cualquiera te podría contar todo lo que te escribo en este diario translúcido, pero hago el esfuerzo para mantenerme cuerda. 

Cada madrugada es un año más sin tu aroma y no podría estar más desesperada. Reciclo todos mis recuerdos para fabricarme unos nuevos en los que vuelvas a aparecer. Invento mil canciones en las que sales... sin querer.

Esa puerta que abriste en mí y que nunca supe cerrar, se llena de los monstruos que atormentaban mi infancia cada segundo que pasa desde que no estás. Y eres tú una de las sombras que aparece, de las que más miedo dan, que tapa con toda facilidad mis ganas de despertar.

En el silencio de la noche te encuentro, en cada llanto, en cada suspiro. En cada lágrima que cae sobre mi almohada está retratado tu tacto y están escritas tus palabras. Una noche más sin ti, una noche menos de mí.

Eres esa canción que nunca llegué a terminar, unos cuantos pasos hacia atrás y la mirada que nunca me atreví a olvidar. Unas sonrisas puestas en un pedestal. Una tarde, un banco, y nada más.

Puntos suspensivos

Bajo el vacío de mis miradas, muy cerca de la locura de las demás, se encuentra un trozo de mi cordura, pidiéndome a gritos que la recoja de una vez.

Mi camino nunca estuvo determinado, pero hice como que sí, así todo es más fácil, así puedo vivir sin pensar en mí. 

Que no entiendo este mundo ni quisiera, que es demasiada mierda para mí sola. Que mi disfraz está raído y amedrentado de cargarle tanta soledad. Y son esas simples cosas las que me llenan, el andar por la naturaleza en paz, y que me da igual no poder controlar ni un ápice de lo demás.

En el abismo de mis palabras, existe algún tipo de significado, no sabría yo decírtelo, pero me duele sólo de mirarlo. Me duele pensar. Me duele ya, hasta respirar.

Recógeme en cualquier portal

en cualquier señal de tráfico

en cada cuadro que mires

en toda frase que leas.

Recógeme del suelo

Que soy basura, soy escombro

Soy un pedazo de algo que nunca fui

Mi vida es tan simple como todas las demás

Y eso me mata

Sácame de aquí

Lo siento

Siento estar tan estúpida, pero es mi forma de ser. Le pido al mundo la revancha y le doy tanta pena que me regala un café. Un par de miradas y él y yo somos uña y carne. Pero es un mundo, cómo no, no hecho para mí. Sigue siendo el reloj el que marca el tiempo, y no yo. Son mis pasos los que advierten la llegada de algo nuevo. Hay alguien detrás de mí, pero no lo consigo distinguir. Quizá sea mejor así.

Me gustas mucho más callada.

Me gustas más cuando no hablas.

Me gusta simplemente ser de alguien para dejar de pertenecerme a mí misma.

Joder, joder, joder, me acabo de dar cuenta de que soy yo la que me sigue, no podía haber animal más peligroso, más hambriento de sangre y más en extinción en este momento.

Agazapada, cautelosamente arrinconada. Como una gacela moribunda. Como un tigre demasiado viejo, demasiado tonto o demasiado cansado.

Como una pantera. Sin uñas, ni dientes.

Esperando.

Siento ser tan estúpida.

Siento ser tan estúpida.

Siento ser tan estúpida.

Siento ser tan estúpida.

Siento escribir letra tras letra, que un copy paste no podría expresar lo que siento.

Que tengo miedo de que mis lágrimas creen un cortocircuito al chocar con el teclado.

Y siento ser tan estúpida.

Siento ser tan estúpida.

De tenerte más miedo a ti que a la muerte

De necesitar ser alguien en este vacío

De no entender ni cómo ni porqué de nada

De necesitar entender demasiado

De roer tus pensamientos

De no lograr nada

De no intentarlo

Siento ser tan estúpida.

¿En qué piensas tú cuando yo pienso en ti?

Estoy flotando en medio de mil palabras sin sentido que empiezan con tu nombre en mayúsculas… Sigo elucubrando sobre las miles y miles de maneras de hacer que pierdas la cabeza, y las pocas formas de que yo asiente la mía. Si somos sólo animales dime cómo somos tan sumamente ignorantes. Hay un abismo en mis entrañas, y me caigo, muy al fondo, sin ninguna mano que agarrar. Creo que no hay nadie más que yo aquí conmigo. Creo que estoy sola siempre que no estoy contigo.

Y no quiero caerme, porque duele, porque mata y porque nunca volveré. Siempre he tenido una certeza sorprendente sobre mi pasado: mis errores, mis aciertos, mis desgracias… Todo eso se acabó; ya dudo de mi propia sombra. Quién sabe si todo hubiera sido mejor si no hubiera tomado la pastilla azul.

Gotean sangre las paredes. ¿Lo oyes? Son tus mentiras. Bueno, las de todos. Y es que yo siempre fui algo gafe para estas cosas. Toda esta furia no es más que un trocito de lo que podría describir, pero las palabras son tan insulsas... No sé para qué escribo. Me falta idioma. Si pudiera plasmar lo que pienso... No sería persona, sin más. Viviría ahí, en esa nebulosa de trocitos de mí. Aunque bueno, quizá acabaría suicidándome. Con lo que me gusta a mí el chocolate... Y no creo que las nebulosas puedan comer.

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside.
Finally found myself
Fighting for a chance.
I know now, this is who I really am.

Anything, anymore

Grito y grito y no oigo más que silencio. O una nota prolongada dentro de mi cabeza, en el sitio donde se crean los delirios. Soy el susurro de sus miradas y el silencio de sus ojos, que no soy nada si no me canta, y no soy nada si no le tengo.

Dime una vez más adónde pertenezco que yo ya lo sé. Que pertenezco a mí misma, y me odio por ello. Y me encuentro otra vez cara a la pared. Mirando fijamente esa sombra que siempre creo y que siempre me destruye.

Yo es que no soy algo material, no digo que sea algo superior, sino al contrario, no llego a piel, no llego a hueso.

Mis sentidos no funcionan y mi cerebro va un poco lento. Soy un poco psicópata cuando quiero, demasiado emotiva cuando me lo propongo.

Y es que no soy nada sin sus canciones, no soy nada sin mi rebelión interna. Que mi vida es un cúmulo de cicatrices que se entrecruzan, creando un mapa indescifrable formado por estúpidos laberintos que no llevan a ninguna salida.

Soy un puto dibujo mal hecho y ¿qué le voy a hacer? Si lo abstracto es lo que se lleva, si no me entiendo ni yo, si no me he entendido nunca. Pero da igual.

Porque existen estas manos para crear lo que yo siento, lo que se supone que siento, porque yo no siento nada, lo juro. Soy sólo una actriz en el teatro de la vida. Una actriz muy mala, además.

Releo mis palabras y me sorprendo. Nunca recuerdo lo que escribo igual que no recuerdo lo que sueño. Mis manos escriben más rápido que yo y mis textos son un reflejo de mi alma. Aunque a veces ni yo misma sepa desentrañar su significado. Igualito que en un sueño.

Y si...

Si todo fuera vacío, o si todo fuera hielo. ¿Seríamos entonces quienes somos? ¿estaríamos vivos, descompuestos? ¿juntos, solos?

¿Estaríamos flotando?

No estaríamos.

Estamos rodeados. De preguntas sin respuesta. De signos de interrogación. Me he dado cuenta de que tan sólo somos sombras de lo que realmente podríamos ser. Somos un eterno "¿Y si...?" en un libro sin escribir. Estamos dibujados en la linea de un destino que ni si quiera existe. Mierda. ¿Y ahora qué? Estas páginas en blanco me están matando, estos renglones torcidos me comen por dentro. Y es que somos los autores anónimos de las más estúpidas obras. Sin saber cómo actuar, sin poder ver el futuro. Somos torpes juguetes de la vida... Simplemente personas.

With handsight, I was more than blind, lost without a clue...

Vivo con la eterna sensación esa de cuando estás en el bus hablando con un amigo y se baja en la siguiente parada... entonces todo el mundo te mira como diciendo "te conozco porque he escuchado una conversación tuya". No me conoces. No me mires. No me juzgues. No me etiquetes, ni me encuadres. No me conoces.

¿A qué estoy esperando? Una evolución inesperada del ser humano, una luz que guíe los pasos de los ignorantes, un camino bien marcado para los que suelen desviarse fácilmente. Quiero por fin poder ser yo misma sin una palabra que me defina, sin límites que establezcan una linea entre dos términos. Una esencia que flote y que se pueda expandir sin ser atrapada.

Pero aquí seguimos. En un mundo fabricado con trozos de metal y cerebros implantados. No quiero vivir en una casa. Cuatro paredes no son suficientes. No quiero cocinar, no quiero trabajar. No quiero existir si es aquí. Volvamos al Estado Natural. No quiero ver cómo todo se reproduce volviéndose cada vez más artificial.

Veo a través de mis ojos, hacia adentro, un miedo profundo. Tengo miedo a ver la verdad, joder. La atisbo. Pestañeo. Ya no está. Mucho mejor.

Las palabras no sirven para nada.

"Don't you hate that?

- Hate what?

- Uncomfortable silences. Why do we feel it's necessary to yak about bullshit in order to be comfortable?

- I don't know. That's a good question.

- That's when you know you've found somebody really special: you can just shut the fuck up for a minute and comfortably share silence."

Y dejas que el mundo te abofetee la cara. ¿Por qué no? Un moratón más, un moratón menos... Total, nadie se va a dar cuenta. Ni siquiera tú. Te han jodido tanto que ya no sabes lo que es el dolor. Te has jodido. Te has cortado las venas una y otra vez. Te desangras frente al espejo y te da igual. Te da igual porque es interno o te da igual porque eres igual que los demás. Átate bien los mocasines y luego recuerda que no tienen cordones, así te sentirás más seguro. Así navegar a la deriva será un poco menos estúpido. Pero deja de darle vueltas a la cabeza, que al fin y al cabo eso no sirve para nada, y comienza a pedir auxilio con gestos, aunque nadie te escuche. Estás atascado. En una carretera que nunca existió, muy al fondo de tu mente, a la derecha de lo estúpido y en el centro del dolor. Bueno, al menos te puedes consolar en que todos estamos igual. En que los demás simplemente intentamos olvidarlo, o no nos damos cuenta, o no queremos, o yo qué sé. Cualquier jodida cosa que pienses deja de tener sentido si la piensas más de una vez. También es verdad que cuando piensas algo muchas veces comienza a tener sentido, a no sonar estúpido. Dices: "esto me suena". Coño, claro que te suena, de tu puta cabeza, porque para los demás es escoria. 

Mentes únicas, qué curioso que se definan con el mismo adjetivo. Mentes únicas, en algo no sois únicas, y es precisamente en que sois únicas...

Te he perdido entre la gente

Te vomito mil verdades que no son para hacerte daño. Te vomito lo que tengo y lo que quiero tener. Te he herido tanto que ya no sé ni respirar. Se me ha olvidado cómo andar. No tengo ni idea de cómo hacer que mi corazón vuelva a latir. Mis manos ya no funcionan, mis ojos no miran. Me estoy volviendo anciana, me estoy volviendo bebé. Aráñame la cara. Aráñame el alma. Hiéreme que me lo merezco, hazme daño, que me sentiré mejor...

Y la verdad es que...

Cada día tengo que correr más rápido para alcanzarme a mí misma. Que soy un problema sin solución, una ecuación sin fórmula. Y la verdad es que muy a mi pesar soy humana, que sudo, que lloro y que algún día moriré. Sólo soy un corazón que late y pelo que crece, no llego a flor, no llego a piedra. Soy algo entre tú y yo. Navego en mis propios pensamientos a la deriva, como un caso del latín que se dejó de usar, como un boli bonito que nunca usas porque no lo quieres gastar. Y cada segundo que pasa me doy cuenta de que ha pasado un segundo más, una vida más, una muerte más... Pero yo sigo aquí. Tan egocéntrica como cada humano y tan estúpida como cada animal.

Pido perdón a mi yo del futuro por no hacer nada en el presente que cambie mis días lejanos. Me pido perdón por rociar mi alma de lamentos que ningún Dios escuchará y por quejarme de mi propia existencia. No es pesimismo, no es suicida, ni tan si quiera es baja autoestima... Se llama realidad.

I gotta get high... before I go outside

Vivo de los sueños creados a partir de un mundo que en nada se parece a mi utopía. Existo por pura curiosidad. Nací por simple casualidad.

Vivo de los sueños en una imposible inercia.

I'm just a stranger in a strange land

Intento descifrar esa tormenta de mi cabeza. Me pierdo entre la gente. Entre sudor y palabras vacías. 

Pero sigo escuchando.

Murmullos que destrozan mis teorías, miradas que derrumban mis murallas. 

Corrientes frías que me llevan sin poderlo evitar.

Días que pienso, días en los que no quiero ni pensar.

Y esas lágrimas que nunca le daré a nadie las guardo bajo llave, con mis problemas estúpidos de color azul y con mis libretas de matemáticas. Entre cuadernos que nunca empecé y diarios que siempre quise escribir.

Me duele respirar.

Y si escribo tanto es porque no sé escribir. No sé describir la profundidad, la abstracción, la galaxia. Todo es tan ajeno, todo tan propio.

Entre miles de papeles perdidos y miradas ensangrentadas me consigo encontrar. Salgo en una fotografía, pero solo por detrás. Consigo ver mis labios, los tuyos, pero nada más.

Es un caótico orden que me impide pensar con claridad. 

O me impide dejar de pensar con claridad.

Ojalá tuviera un mapa del abismo de mis palabras, un poco de raciocinio, una pizca de verdad. A veces pienso que me gustaría ser simplemente como los demás.