Al tercer día inventó el mal

Y con él todas nuestras pesadillas.

Mami, ya sé que quiero ser de mayor.

No he hecho más en mi vida que vivir de las locuras que sueño. Pensar que siempre habrá algo mejor detrás de lo que realmente hay. Un significado subyacente que nunca llego a comprender. Pero no hay nada más.

No hay nada más de lo que vemos, de lo que llegamos a comprender. Somos simplemente lo que podemos tocar. Físicamente inexactos, naturalmente defectuosos.

Y es ahora cuando quiero convertirme en una nana para el mundo, en las olas que llevan el destino que nunca existió. Es este el momento que he escogido para sostener las riendas de mis días lejanos, haciéndole un favor a mi yo del futuro.

No hay más canción que aquella que ya hemos escuchado, no existe país que no hayamos visitado, ni hay nubes si no las miramos, ni hay dolor si no nos paramos a pensarlo. No existe el agua si no me moja, ni existo yo si no me tocas.

Quiero ser un punto diminuto en la inmensidad de la galaxia. Quiero ser lo que ya soy, pero sin darme cuenta.

Y si...

Si todo fuera vacío, o si todo fuera hielo. ¿Seríamos entonces quienes somos? ¿estaríamos vivos, descompuestos? ¿juntos, solos?

¿Estaríamos flotando?

No estaríamos.

Estamos rodeados. De preguntas sin respuesta. De signos de interrogación. Me he dado cuenta de que tan sólo somos sombras de lo que realmente podríamos ser. Somos un eterno "¿Y si...?" en un libro sin escribir. Estamos dibujados en la linea de un destino que ni si quiera existe. Mierda. ¿Y ahora qué? Estas páginas en blanco me están matando, estos renglones torcidos me comen por dentro. Y es que somos los autores anónimos de las más estúpidas obras. Sin saber cómo actuar, sin poder ver el futuro. Somos torpes juguetes de la vida... Simplemente personas.

Every me and every you

Es como un estúpido escalofrío que te recorre el alma y te hace evadirte del mundo, o más bien de la realidad. Unas gotitas de ilusión mezcladas con esa desesperación adolescente que tanto echamos de menos a veces. Es como caer, y como levantarse. Sonreír y salir de casa sin peinarse. Saltar por la calle, no pensar en nada. Cantar sólo con los labios y estar siempre impaciente. He esperado demasiado tiempo para volver a sentirlo y no creo que lo pueda aguantar otra vez. Y sigue sin importarme lo que los demás piensen cuando me miran... me esconderé con esa sonrisilla traviesa y recordaré lo fácil que es para mí respirar bajo el agua. Y es que he esperado demasiado tiempo para volver a sentirlo. Y dejar de respirar. Y volver a empezar.

Vuelvo a mirar las olas a través de mis gafas verde esperanza, sentada en las llamas del fuego que llevo dentro, siempre a lomos de mi inconsciencia. Me hace gracia. Son las únicas palabras que puedo repetir infinitas veces sin que dejen de tener sentido. Como cuando un vaso está vacío y lo llenas. Como cuando hace frío y te abrigas. No sé. Algo tan natural como el caos.

Y dar vueltas, sin sentido, sin ningún rumbo coherente, con la simple certeza de que todo saldrá bien. Entre colores pintados con escala de grises, suspiros de bocas entreabiertas y unos cuantos agujeros negros. En ese abismo en el que sólo estoy yo. Ahí donde se encuentran el mal y el bien, en un punto infinito antes de nacer. Gracias, gracias otra vez...

Sé que me protege cuando estoy, que me echa de menos cuando me voy. Me encanta saber que no soy la única que pierde la cordura de vez en cuando. Pero es que se vuelve el aire tan claro, la vida tan irreal y el tiempo tan efímero.

Siento cómo renazco, cómo vuelvo a morir, cómo llego al cielo sin moverme de aquí.

Soy mi propia enfermedad, una afección sin cura, imposible de medicar, imposible erradicar el dolor que siento. Necesito algo que me mejore, necesito volver a sentirlo.

Ponme un poco de placebo.

Ponme un poco de Placebo.

With handsight, I was more than blind, lost without a clue...

Vivo con la eterna sensación esa de cuando estás en el bus hablando con un amigo y se baja en la siguiente parada... entonces todo el mundo te mira como diciendo "te conozco porque he escuchado una conversación tuya". No me conoces. No me mires. No me juzgues. No me etiquetes, ni me encuadres. No me conoces.

¿A qué estoy esperando? Una evolución inesperada del ser humano, una luz que guíe los pasos de los ignorantes, un camino bien marcado para los que suelen desviarse fácilmente. Quiero por fin poder ser yo misma sin una palabra que me defina, sin límites que establezcan una linea entre dos términos. Una esencia que flote y que se pueda expandir sin ser atrapada.

Pero aquí seguimos. En un mundo fabricado con trozos de metal y cerebros implantados. No quiero vivir en una casa. Cuatro paredes no son suficientes. No quiero cocinar, no quiero trabajar. No quiero existir si es aquí. Volvamos al Estado Natural. No quiero ver cómo todo se reproduce volviéndose cada vez más artificial.

Veo a través de mis ojos, hacia adentro, un miedo profundo. Tengo miedo a ver la verdad, joder. La atisbo. Pestañeo. Ya no está. Mucho mejor.

Las palabras no sirven para nada.

Cuando era pequeña

Sentía, vivía, era feliz. Cuando era pequeña sonreía y me dejaba llevar. Confiaba en todos, hasta en mí misma. Dibujaba sonrisas entre mis amigos y creía en un futuro feliz para todos. Pensaba que todo era sencillo. Disfrutaba de las pequeñas cosas. Cuando era una niña soñaba y mis sueños se hacían realidad. Soñaba con ser mayor.

¿Cuándo dejé de ser pequeña? ¿Cuándo empecé a hacerme la mayor? Porque está claro que eso de crecer, madurar o hacerme adulta... nunca ha sucedido. Porque de vez en cuando vuelvo a sentirlo.

La locura.

La ilusión.

El descontrol.

La ignorancia.

El amor.

Los colores.

El aire.

Y sonrío... sin preocuparme por el mundo,

olvidándome 

una vez más...

de pensar.

Y que perder el tiempo contigo deja de tener sentido

porque ningún minuto contigo es tiempo perdido

Is that you?

I hope not.

Imsomnia

Demasiado rara para ser normal, demasiado débil para ser actriz, demasiado estúpida para ser egocéntrica y demasiado niña para el mundo real.

Y con esto de desempeñar el papel de "persona" día tras día me estoy desgastando... No lo hago demasiado bien, a decir verdad, no lo hago como todos los demás. Falta de práctica, quizá. 

Cada vez que abren el telón me siento un poco menos humana y un poco más espécimen de feria.

Luchar

¿Nunca os ha pasado? De repente el mundo se da la vuelta y todo se vuelve en contra tuya. Hasta cuando te miras al espejo sientes que se burla de ti. Ese extraño que viste como tú y se mueve como tú... pero claramente superior a ti. Una mirada inocente, un comentario tonto, un movimiento casual y tu día se va a la puta mierda. Al rato te das cuenta de que eres tú el que intenta hacerte daño. Tú y nadie más que tú. O en este caso yo. Sigo en esa eterna lucha contra mí, en la que ni gano ni dejo de ganar. En la que pierdo todos los días. Una lucha infinita: mi alma, mi yo, contra mi razón y mi realidad. Ojalá pudiera salir de este cuerpo de vez en cuando.

Y respirar.

Es entonces cuando me empiezan a sangrar las manos, y no consigo levantar la cabeza. Alguien viene y se me acerca, no consigo distinguir su cara, pero me dice "¿estás bien o quieres otra?" y caigo otra vez, caigo más hondo de lo que nunca había caído, y se me cierran las puertas para no poder retroceder. Y no hay gravedad, ni tiempo, sólo tempestad. Mi mirada se desvanece y mi cuerpo para de sufrir. Yo dejo de jadear y mis ojos dejan de mirar. Desnuda en el vacío. En una especie de piscina fluorescente. Lejos de todo lo que alguna vez conocí. En mis sombras, en un interior algo estúpido, algo feo y algo irracional. Atisbo una mano pero... es demasiado tarde y

me hundo

más.

Así estaré a salvo.

"Don't you hate that?

- Hate what?

- Uncomfortable silences. Why do we feel it's necessary to yak about bullshit in order to be comfortable?

- I don't know. That's a good question.

- That's when you know you've found somebody really special: you can just shut the fuck up for a minute and comfortably share silence."

Y dejas que el mundo te abofetee la cara. ¿Por qué no? Un moratón más, un moratón menos... Total, nadie se va a dar cuenta. Ni siquiera tú. Te han jodido tanto que ya no sabes lo que es el dolor. Te has jodido. Te has cortado las venas una y otra vez. Te desangras frente al espejo y te da igual. Te da igual porque es interno o te da igual porque eres igual que los demás. Átate bien los mocasines y luego recuerda que no tienen cordones, así te sentirás más seguro. Así navegar a la deriva será un poco menos estúpido. Pero deja de darle vueltas a la cabeza, que al fin y al cabo eso no sirve para nada, y comienza a pedir auxilio con gestos, aunque nadie te escuche. Estás atascado. En una carretera que nunca existió, muy al fondo de tu mente, a la derecha de lo estúpido y en el centro del dolor. Bueno, al menos te puedes consolar en que todos estamos igual. En que los demás simplemente intentamos olvidarlo, o no nos damos cuenta, o no queremos, o yo qué sé. Cualquier jodida cosa que pienses deja de tener sentido si la piensas más de una vez. También es verdad que cuando piensas algo muchas veces comienza a tener sentido, a no sonar estúpido. Dices: "esto me suena". Coño, claro que te suena, de tu puta cabeza, porque para los demás es escoria. 

Mentes únicas, qué curioso que se definan con el mismo adjetivo. Mentes únicas, en algo no sois únicas, y es precisamente en que sois únicas...

Invisible... The way you want...

Recorre con tus labios mis sentidos y haz que olvide lo que alguna vez he sido. Haz de mí alguien nuevo, en quien yo misma pueda confiar, a quien yo misma pueda comprender. Realízame como ente, como algo superior, crea una idea de Mí que hace tiempo desapareció. Mira a través de mí y date cuenta de que sólo soy piel, carne y hueso. Esas cosas de las que siempre me desprendo por ti... Esos labios que siempre te rozan a ti. Acaríciame el pelo, intenta no notar lo que maquina mi cerebro, intenta no olvidar lo que alguna vez maquinó. Insúltame con besos falsos, que al menos me conformo, para seguir respirando.