Recaer

I'm not physically but mentally fucked.
I can't stand by my own feet.
I can't go further.


My veins will not stand it much longer.
My eyes hurt, my heart aches.
My lips cry,
my soul dies.

My whole life. This whole lie.

Prefiero perderme. Navegar a la deriva en el vacío de mis heridas. Lamer la oscuridad que tanto me atormenta. Caer, desvanecerme en los brazos del dolor que me intimida. Rendirme. Ahogarme. Caer y nunca más volver a levantarme.

Creí en la originalidad de las palabras, en la veracidad de las afirmaciones irreales, en las utopías imposibles, en la verosimilitud de lo increíble. En los paraísos. En todo aquello que no consigo recordar. Pero nunca más.

Soy lo que has dejado de mí. Las sobras de lo que algún día fui. Me siento utilizada, transformada y despreciada. No te serví, porque no sirvo. Nunca debí entregarme por completo. Nunca debí volver a hacerlo. 

No sé escribir una puta mierda.

Fall apart

To die. Right here. Right now. All by myself.

Asphyxiated by my own blood.

Happy 'cos I'm finally alone.

Al límite

Sí, reconozco que más de una vez me retorcí en brazos ajenos, y no por crear dolor. No me refiero a infidelidad, no al menos física, sin darme cuenta me entregué al mal de otros ojos que quisieran ayudar a esta pobre infiel, pero infiel consigo misma. Más que nada me sentí abucheada. Lo que ya tenía no me bastaba. No me es suficiente nunca nada. Lo que consigo es estúpido, siempre hay una meta inalcanzable. El mundo parece tan descosido que no me da tiempo a levantarme. He llevado mucho peso a rastras, peso que he inventado, como siempre, y mi vida me dice que no puede más. Mi alma se echa a llorar. Pero yo no tengo de eso. Soy un ser inerte, creado por un dios inexistente, que mira a través de los ojos de un cuerpo humano, como cualquier otro, como cualquier día, como cualquier noche. No me drogo por miedo a ver la verdad. Alucinar ya de por sí no se me da del todo mal. Grítame, grítame, por favor. Que cuando lo haces siento que ya no soy yo. Olvido mi cuerpo. Todo es una obra de teatro. Soy un espectador de mi propia vida. Y aplaudiré hasta que caiga el telón.

Pupilas dilatadas

Ejercicio de expresión de Elaboración de textos. UA.

El primer recuerdo que tengo data de 1994. A mis tiernos tres años, acababa de descubrir (no sin gran pesar) que los Reyes Magos no existían, que Papá Noel era mentira y que mi ciudad estaba dentro de España, y no al revés. Fue un año duro. Me rompí un brazo, me cortaron el pelo en contra de mi voluntad y mi hermano no paraba de echarme la culpa de sus actos pirómanos. Es por eso que me rebelé. Creé una coalición junto a mi indignación y mi maldad intrínseca y nos dedicamos a estropear la inocencia de esos pequeños seres de mi generación. Me esforcé, con las pocas palabras de nuestro extenso lenguaje que conocía, en explicar, argumentando razonadamente, porqué esos entes en los que ellos tanta ilusión depositaban, no existían ni nunca habían existido. Ahí empezó todo. Casi me echan de la guardería. 

Al cumplir 9 años fui ‘obligada’ a tomar la primera comunión. Me pasé el día predicando acerca de la no existencia de Dios y la inutilidad y gasto que suponía la Iglesia. No paraba de repetir una gran frase de Homer Simpson: “Pero Marge, ¿y si nos hemos equivocado de religión? Lo único que hacemos yendo a misa es enfurecer más y más al verdadero Dios”. Mi escepticismo fue creciendo conforme empezaba a comprender que los argumentos de los adultos no tenían sentido o se basaban en cosas como “la fé” o “esto siempre ha sido así”. Comprendí que el mundo estaba mal hecho. Casi me echan de la Iglesia. 

Con el paso de los años he aprendido que no sólo es mentira lo que no existe, sino lo que nos ocultan o deforman para mantenernos sedados. Mi inconformismo e incredulidad me han llevado a un punto en el que me hago activista, terrorista o nihilista. Por eso he decidido desparramar toda esa amalgama de emociones, resignación y descontento en la creatividad. Escribo a menudo, dibujo aunque sea horrible, fotografío cuando puedo, compondría si supiera. Pero todos sabemos que la creatividad no es sólo arte, y yo intento aplicarla a todos los aspectos de mi vida (en la medida de lo posible). Trato de ver todo desde un punto de vista desconocido, prohibido, o incluso estúpido, dándole color a estos días tan grises que corren. Y ahora tengo miedo de que me echen del mundo. 

Miro siempre el planeta desde fuera, analizándolo, hasta no sentirme parte de él. A veces me abstraigo tanto que se me olvida que soy un ser humano. A veces no como o se me olvida dormir. La verdad es que siempre he deseado ser un ente imaginario basado en los miedos e ilusiones de aquél que quiera creer. 

En fin, supongo que la vida es dura para aquellos que deciden ver.

I hurt myself today

To see if I still feel.


I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

Voy a dejar que tus labios cicatricen mis heridas,

voy a permanecer callada durante lo que me queda de vida.

Desángrame en tus brazos,

mátame con tus manos.

Quiero reducirme a cenizas,

quiero ser lo que tú me pidas.

Muérdeme. Ódiame. 

Make me feel alive 'cos I'm already dead.

Más abajo

Más al fondo,
más imposible.

Más doloroso,
más inútil.

Ciegos, maniatados, embrujados.

"If I could tear you from the ceiling,

and guarantee source divine.

Rid you of possessions fleeting,

remain your funny valentine.

Don’t go and leave me,

and please don’t drive me blind 

You don’t believe me,

but you do this every time.

Please don’t drive me blind...

I know we’re broken.

If I could tear you from the ceilin,

I’d freeze us both in time.

And find a brand new way of seeing,

your eyes forever glued to mine. 

Don’t go and leave me, 

and please don’t drive me blind. 

Don’t go and leave me,

and please drive me blind.

Please don’t drive me blind."

Cada día que pasa es otra pieza perdida del puzzle de mi cabeza. Me consuela pensar que algún día todo acabará. Quiero destruirme, fundirme con la galaxia, ser un punto inerte que ni siente ni padece, observar la realidad más allá de la vida que se me impuso. Pero salir de aquí no es tan fácil. Estamos encadenados a respirar, estamos obligados a vivir hasta morir. No es justo. Es imposible tomar decisiones en este cuerpo inútil, en esta mente que no da para más, en esta sociedad que sólo puedo odiar y odiar. Sólo somos sacos de sangre y hueso vagando hasta desaparecer, y yo quiero desaparecer ya. Rajar ese saco de arriba abajo, esparciendo mis tripas en este indecoroso escenario llamado mundo, y que todo el mundo lo vea, y que lloren, y que aplaudan, y que repitan conmigo: "Hasta que la muerte nos separe".

Pues no hay peor muerte que querer morir y no poder.

Y en un día tan señalado, mis lágrimas gritan 'vuelve', mientras mi alma se entrega por completo a nuestro último adiós. Porque no tiene sentido. Porque nunca lo tuvo.

Autolesiones

Autolesión Nº1: Tú

Los arañazos, las cicatrices, los pensamientos y las sensaciones con sabor a nuevo. Las sonrisas, las pasiones y los colores sin gastar. Las lágrimas. Tu olor. La verdad.

Autolesión Nº2: El vacío

La nada. La oscuridad, o quizá luminosidad, de los lugares que no existen. Esa parte de mi cerebro que se enciende cuando tengo tiempo para pensar. El dolor de que no haya nada más. La angustia existencial. Lo típico, lo cínico, lo insustancial.

Autolesión Nº3: El papel

Reflejar mi alma, derramar mi sangre, trasnochar en los folios describiendo lo que a veces me obligo a sentir. Si no soy yo, al escribirlo lo seré.

Autolesión Nº4: Yo

Y ese problema mío de convertir todo en un problema. Querer morir a cada tramo de escalera. Suspirar por cualquier alma que me de cobijo, dar mi vida entera por un poco de cariño. Mi manera de desgarrar, de soñar, de querer crear lo imposible. De vivir menos de lo que quiero y querer todo lo que no vivo. De tener la culpa, de no conocerme.

De abstraerme,

de no quererme.

Y el frío de la ausencia de tus manos sobre mi desgastada piel.

Please

A veces no sé si nos separan los kilómetros o la razón. Y si llegaras a sentir la mitad de lo que yo siento cuando te pienso, y si llegaras a ver a través de mis ojos lo que yo no veo, podrías comprenderlo. He estado atada bajo la luz del sol durante eternidades incontables y ahora, que por fin puedo acariciarlo, soy tan ingenua, tan coqueta, tan estúpida y niñata, que me entierro bien profundo para no volver a ser tentada, y para serlo cada día.

Tu idioma es el único que entiendo, pero eso tú nunca lo entenderás.

Y ya no sé

Iba a escribir algo sin sentido. Algo que explicara lo que siento. Algo que explicara todo lo que me duele, algo que explicara todo lo que llevo dentro.

Iba a escribirte una poesía, quizá una carta, o una parrafada llena de insultos. Podría escribirte mil cosas que ya escribí, repetirme una y otra vez, retratarte en todos los versos, dibujarte en las rimas y recrearme en mis propias palabras.

Iba a escribirte, algo que ya no sé hacer.

Podría escribirte, pero... ¿para qué?, podría indagarme, podría dolerme, podría cortarme. Podría sangrarte en este trozo de papel. Podría derramarte la tinta de mis lágrimas, y volver para recoger mi desgarrada piel. Pero.. . ¿para qué?

Iba a escribirte algo... Y ya no sé.