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"El que ama arde y el que arde vuela a la velocidad de la luz"

Y soy yo quien vuela tras tu rastro de celofán y caramelo. Que me tengo anonadada, enganchada y encarcelada ante tanto que observar. No me da tiempo a deletrear, no lo podría describir, es un mundo paralelo escrito en hielo y tapiz.

Vuelo tras esos ojos degollados, que supuran amor y paz, en un mundo estropeado, donde ya no hay nada que admirar. Pero siguen ahí esas tripas, que huelen a sol y calma, sin desteñir nada de sangre, desangrándose sólo en llamas.

Me prohíbo terminantemente abrir los ojos. Los míos. Tengo unos ojos que ven más de lo que quisiera, y estoy mucho mejor cuando los dejo bien cosidos a mi alma. Es mejor retorcerse de curiosidad que descubrir el asco que puede llegar a dar el exterior. Prefiero quedarme en mi sosiego, ducharme de luz, mancharme de amor.

Y no son sólo los italianos aquellos que saben amar, que los que no somos ciegos también nos enteramos de qué va el cuento: unas cuantas gotas de química, algo de sexo, un poco de confianza y tacháaan, tenemos una relación estable ¿hasta cuándo? ¿qué pasa cuando falla algún elemento? ¿se reemplaza aumentando la cantidad de otro? No lo sé. Pero cuando lo descubra os lo digo.

Mientras tanto seguiré desafiando al tiempo volando a la velocidad de la luz, porque amar se ama hasta que guardas las alas.

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Seems simple
But you can look through my heart
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¿En qué piensas tú cuando yo pienso en ti?

Estoy flotando en medio de mil palabras sin sentido que empiezan con tu nombre en mayúsculas… Sigo elucubrando sobre las miles y miles de maneras de hacer que pierdas la cabeza, y las pocas formas de que yo asiente la mía. Si somos sólo animales dime cómo somos tan sumamente ignorantes. Hay un abismo en mis entrañas, y me caigo, muy al fondo, sin ninguna mano que agarrar. Creo que no hay nadie más que yo aquí conmigo. Creo que estoy sola siempre que no estoy contigo.

Y no quiero caerme, porque duele, porque mata y porque nunca volveré. Siempre he tenido una certeza sorprendente sobre mi pasado: mis errores, mis aciertos, mis desgracias… Todo eso se acabó; ya dudo de mi propia sombra. Quién sabe si todo hubiera sido mejor si no hubiera tomado la pastilla azul.

Gotean sangre las paredes. ¿Lo oyes? Son tus mentiras. Bueno, las de todos. Y es que yo siempre fui algo gafe para estas cosas. Toda esta furia no es más que un trocito de lo que podría describir, pero las palabras son tan insulsas... No sé para qué escribo. Me falta idioma. Si pudiera plasmar lo que pienso... No sería persona, sin más. Viviría ahí, en esa nebulosa de trocitos de mí. Aunque bueno, quizá acabaría suicidándome. Con lo que me gusta a mí el chocolate... Y no creo que las nebulosas puedan comer.

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside.
Finally found myself
Fighting for a chance.
I know now, this is who I really am.

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Anything, anymore

Grito y grito y no oigo más que silencio. O una nota prolongada dentro de mi cabeza, en el sitio donde se crean los delirios. Soy el susurro de sus miradas y el silencio de sus ojos, que no soy nada si no me canta, y no soy nada si no le tengo.

Dime una vez más adónde pertenezco que yo ya lo sé. Que pertenezco a mí misma, y me odio por ello. Y me encuentro otra vez cara a la pared. Mirando fijamente esa sombra que siempre creo y que siempre me destruye.

Yo es que no soy algo material, no digo que sea algo superior, sino al contrario, no llego a piel, no llego a hueso.

Mis sentidos no funcionan y mi cerebro va un poco lento. Soy un poco psicópata cuando quiero, demasiado emotiva cuando me lo propongo.

Y es que no soy nada sin sus canciones, no soy nada sin mi rebelión interna. Que mi vida es un cúmulo de cicatrices que se entrecruzan, creando un mapa indescifrable formado por estúpidos laberintos que no llevan a ninguna salida.

Soy un puto dibujo mal hecho y ¿qué le voy a hacer? Si lo abstracto es lo que se lleva, si no me entiendo ni yo, si no me he entendido nunca. Pero da igual.

Porque existen estas manos para crear lo que yo siento, lo que se supone que siento, porque yo no siento nada, lo juro. Soy sólo una actriz en el teatro de la vida. Una actriz muy mala, además.

Releo mis palabras y me sorprendo. Nunca recuerdo lo que escribo igual que no recuerdo lo que sueño. Mis manos escriben más rápido que yo y mis textos son un reflejo de mi alma. Aunque a veces ni yo misma sepa desentrañar su significado. Igualito que en un sueño.

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Tragicomedia


Está claro que tú en mis ojos ves lo que quieres ver. Yo sólo veo templanza, fe y un poco de interés. Analízame que yo ya no puedo, analízame y dime cuánto es lo que te debo. Cuántos besos, cuánta paz, cuánto amor, cuánto y más... Que quiero sentirme equitativa por una vez en esta puta vida, y ser del todo útil, para morir en paz y en luto sufrir.

Que quisiera ser fusil para disparar todo lo que siento en tu cara, llenarte enterito de sangre y empezar a decir cosas raras. Cosas como que vuelvas, que no te mueras, que era un disparo de broma, que si por ti no fuera... Que si por ti no fuera yo no estaría viva, que si no me crees me dispararé a mí misma para que lo consigas. Tú, tú, tú... Pronombre demasiado utilizado, demasiadas veces en vano. Demasiado pocas para decirte todo lo que te amo.

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Sin nada

Sin ganas.
Sin sonrisas.
Sin vida.

Sin nada, sin mí.
Sin eso que antes tenía.
Sin las miradas.
Sin tacto.

Sin saborear,
ni tan siquiera oler.

Sin poder parar,
sin poder perder.

Sin ser, sin existir,
sin ver, ni oír.

Sin silencios,
sin gritos,
sin nada.

Sin fuerzas.
Sin armas.
Sin guerra siquiera.

Sin pertenecer,
sin depender,
sin acariciar.

Sin fotografiar,
sin besar,
sin poseer.

Sin ti,
sin mí.

Sin nada.

I wish


I wish I wasn't the way I am. I wish I wasn't, at all.


I'm some kind of feeling dressed in black.


Radiografíame el alma

Todos los huesos rotos.

Cuando tus ojos me miraron hicieron justo todo lo que temía. Ver a través de los míos. Me sentí tan transparente. Me sentí agua y estupidez.

Soy como una niña jugando con mi destino, que si no, que si sí, que si qué más da porque lo demás no existe. Me da igual morir porque no creo ni en el presente, creo que no hay nada y me da igual dejar de pensar. 

Ruega por mí que me hace falta. Ruega por mi alma ya que yo soy demasiado imbécil para hacerlo. Y es que mientras las horas pasan en mi reloj sigue sin funcionar el segundero. Que soy quien soy sólo gracias a lo que no soy y eso me hace sentir tan inútil. Es como si todo fuera en vano, todo el mundo va a descubrir lo que no quiero que descubra porque ven lo que les dejo ver.

No debería dejarte mirar. Deberías cerrar los ojos cuando estás conmigo. Es que ya no sé cómo hacerlo para guardarme para mí un poquito de mí. Deja de..

consumirme.
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Look at me in the apocalypse

Siento como si se estrellaran mil coches en mis venas y mi voz solo sirviera para gritar. Dime qué puedo hacer, dime qué puedo hacer, que se me agotan las ideas, que no puedo respirar. Que mis manos ya no saben cómo pedir ayuda y yo me he quedado sin consciencia. Nunca fui de creer en fantasías pero en estos momentos en lo último que creo es en mí, y eso que dicen que soy real.

Soy los pedacitos de cristal rotos de lo que era. Una pintura mal hecha y un poco de dolor de cabeza de cuando me recuerdas. Estoy formada de lo que me has ido dando y me has dado tanto que un día de estos voy a dejar de llamarme como me llamo.

Es que no puedo verte mal, no puedo verte llorar. Me dueles, me dueles tanto... Esta inagotable manía de tener que estar todos felices es tan difícil de satisfacer. Estos susurros que se me acumulan en las cuencas de los ojos y acaban cayendo en forma de lágrimas... Esos que se llaman como tú... Me apuñalan al derramarse.
 
Y necesito hacer una barricada para los dos, para permanecer juntos mientras los demás siguen ese río estúpido de prejuicios y mentiras. 

Seguir aquí, juntos, para olvidar que el mundo está alrededor.

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THIS IS PSYCHOSIS, THIS IS PSYCHOSIS

Me estoy siendo infiel, pero no puedo evitarlo. Todos mis llantos ahogados escapan cuando canto con él. No es que me olvide de mis penas, ni mucho menos. Me ayuda a superarlas. Canto con la garganta desgarrada hasta que no me queda voz y digo todo lo que yo sola no sabría decir. Consigo desahogar mi alma, hacer que llore. Justo lo que necesitaba.
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No, no, no...


Esta mañana me he despertado con ganas de morir. He estrujado fuerte la almohada hasta que se me ha olvidado que existo en un tiempo y un espacio. Me he levantado y quería romper todo. Romper la lámpara, romper el ordenador, romper mis cosas, pero sobretodo romper a llorar. Vestirme ha sido como un acto de purificación: "ponte la sonrisa que tienes que existir". He salido. He existido. O al menos, eso creen los demás...

Esta mañana vivía sólo en mis pensamientos. A solas con la música, contigo y con mi dolor. Andar, andar, andar... Una inercia tan estúpida como vivir, vivir, vivir.

Me he sentado a solas conmigo misma y una parte de mí me ha pegado puñetazos. Me ha dicho que cuándo dejaré de ser tan inútil y se ha quedado callada. Para siempre. Como siempre. Han tenido una conversación intensa sobre las gilipolleces que empujan mi vida hacia delante y lo difícil que me hago llevar todo adelante yo sola.

He discutido fuertemente con las dos partes, y he salido ganando. Una pena que en lo demás sea yo la perdedora.
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Don't walk away

Existence.
Well, what does it matter?
I exist on the best terms I can
The past is now part of my future
the present is now out of hand.



It's like it's not happening to me,
but someone pretending to be me,
someone dressed in my skin.
...
I've no control anymore
I don't know what to do.



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Alma atormentada

Déjame entrar en ese mundo lleno de poesía que llevas dentro. En esos ojos color veneno que llevas como simple adorno. Quiero poder existir en tus entrañas, que me enseñes a respirar. Enséñame a mirarlo todo como tú lo ves, a escuchar lo que nadie escucha. Quiero ser tu sombra, tu pasado, quiero ser un trocito de tu mente. Déjame ser el blanco y negro de tu vida, que me llenes de esa infinita sabiduría. Deja de no existir. Deja de intentarlo.

Deja que mire a través de tus labios, y comprenda al fin lo que guardas con tanto recelo. Quiero descubrir tus misterios, tus inquietudes. Me gustaría saber hasta dónde llegas cuando vuelas. Qué escribes en esas ventanas llenas de vaho. Enséñame cómo se hace.

Quiero saber de dónde has sacado esa libertad que nadie tiene, las alas que nunca tuve. Necesito saber de qué paraísos te alimentas, de qué universo vienes. Llévame al lugar en el que nunca naciste, llévame que quiero verte crecer para saber qué es lo que tengo que hacer.

Y esa oscuridad que tienes por aura. Y esos ojos de metal. Enséñame a ver sin mirar y a saborear sin atragantarme, que quiero ser flor en tu cauce y algún tipo de animal extinto. Como tú. Como tus manos.

Mi corazón salta cuando contemplo un arcoiris en el cielo. Así fue cuando mi vida empezó. Así es ahora que soy un hombre. Así sera cuando sea un anciano. ¡O cuando me deje morir! El niño es padre del hombre; y yo podría desear que mis días estén vinculados entre sí por piedad natural.
She's lost control again
She's lost control 

2

Entonces, ¿ya está?

Ese libro en blanco que llevaba tanto tiempo intentando llenar de estúpidas ideas y sueños incumplidos ha desaparecido. Y si ha desaparecido es por mi culpa. Sólo llegué a enmarañar unos cuantos pensamientos plasmados en garabatos que nunca nadie verá. Lo máximo que conseguí fue intentarlo, nada más. Me quedé en 0, en menos que nada, en un abismo inexistente del ridículo de mis rarezas. Un intento de describirme a mí misma en un retrato un tanto demacrado. Simplemente una foto borrosa.

Y no creo que llegue a conseguirlo. Ni yo ni nadie, en realidad. Eso de vivir es más difícil de lo que parece. Lo intento, pero se me escapa entre los dedos. Y es que se me gastan los colores de tanto intentar pintar, que nunca sale nada, y si sale, me da igual... Que ya no sé que caminos tomar porque todos son incorrectos, porque ninguno me llena... Y qué más da... Me limitaré a ser uno más. 


Fdo.: Un ser "viviente".
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Para qué escribir...

Para qué escribir nada si tú no lo vas a leer, si nada de lo que deseo se va a cumplir y ni la mitad de lo que pienso queda plasmado aquí. Para qué escribir y hacer que un desconocido que me lea crea que me conoce. Para qué escribir si todo lo que siento no tiene nada que ver con insulsas palabras ni textos malheridos... Para qué escribir si yo...
Si yo... sólo quiero estar contigo.
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Volar

Sentir el hielo en mis pulmones, el miedo en la sangre y un poco de alcohol en el cerebro. Lo más parecido a ser omnisciente es morir. Soy tan joven e inculta. Seguiré trepando por las ramas de mis años hasta que no quede cima, hasta que no me quede vida y quizá así lo consiga.


Le he hecho un pequeño desgarre a mi disfraz de humana. Llevaré más cuidado.
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